Вот если бы люди жили вечно и никогда не умирали... ну, не теряли
сил, не старели, не болели и могли жить на этом свете всегда, стали бы они
так же серьезно ко всему относиться, как мы сейчас? Ведь мы все -- кто
больше, кто меньше -- о чем только не думаем! Философия, психология,
логика... Религия какая-нибудь, литература... Не было бы этой самой смерти,
может, не расплодилась бы вся эта заумь -- мысли, идеи?
-- То есть... мне кажется, люди знают, что когда-нибудь умрут, и потому
не могут не задумываться всерьез, зачем живут на этом свете. Ведь так? Какой
смысл размышлять о жизни, когда знаешь, что будешь существовать вечно? Какая
в этом необходимость? Да если б и была такая нужда, все бы как рассуждали?
"Времени еще навалом, потом как-нибудь подумаю". Но "потом" может быть
поздно. Думать надо прямо сейчас, сию минуту. Может, завтра вечером меня
грузовик переедет. Никто не знает, что может случиться.
Поэтому смерть совершенно необходима для нашей эволюции. Вот так! Смерть --
это что-то яркое и огромное, и чем оно ярче и больше, тем сильнее у народа
крыша едет от всех этих мыслей.
Х.Мураками

---

стоя на балконе, можно увидеть луну среди деревьев
в моей комнате пахнет востоком
как всё-таки музыка формирует настроение
у сигарет есть вкус воспоминаний
вставая с утра не бывает хорошего настроения
родителям опять семнадцать
и я, похоже, становлюсь лунатиком

---

Вот просто вспомнила наши московские прогулки. Знаешь, они такие сумеречные, фонарно-печальные. Пропитанные алкоголем и безумным количеством сигарет, долгими прощаниями в метро и песнями нойза, молчаливым пониманием друг друга и просто разговорами обо всём на свете. С самого выхода из дома и последующим поздним возвращением в общагу с последней помятой сигаретой. Все они от и до были совершенно нереальными и безумно атмосферными. В общем… ты знаешь.

---

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки
Я молчу, белеет парус одиноко
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Мы с тобой еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю...

---

Так называемая жизнь

Когда я была маленькая, я ей втайне восхищалась. Моя троюродная сестра. Она старше меня на семь лет, но тогда эта разница казалась огромной. Она была крутой и взрослой, гордой и независимой. Тогда ей было 13, но для меня она была взрослой девушкой. Мы были очень близки, я помню её белые босоножки на огромной платформе и модные вещи, которыми была забита вся квартира. Каждый месяц она меняла цвет волос и рисовала пошлые картинки в школьных тетрадках. Я таскалась за ней повсюду, когда приезжала. Она курила втихаря со своими подругами, и я, посвящённая в этот секрет, хранила его как что-то очень важное. Она покупала мне чипсы и мы гуляли допоздна с её друзьями. Парней я боялась, но они носили меня на шее - это подкупало. Тогда я хотела быть на неё похожей.
Ну а потом в какой-то момент всё это рухнуло. Проблемы в семье, развод родителей. Мать начала пить и жизнь казалась дерьмом. Бросив школу, она ушла из дома, бывало не давала о себе знать неделями. Другое окружение, принципы, идеи - другие желания, другие возможности. Алкоголь, наркотики, сначала легкие, потом не очень... игла, беспорядочные половые связи. Я узнала позже, тогда я была ребёнком, слишком маленькая, чтобы понять. Всё это как смачный плевок в этот грёбаный мир. И не знаю, жалеть ли её, она с улыбкой и оркестром, собственными руками похоронила свою жизнь, закопала глубоко и затоптала.
Сейчас ей 27. Я так давно её не видела, что была поражена этим взглядом, который теперь уже на всех смотрит с недоверием, злобой и обидой. Взгляд мутный, но яростный и обвиняющий. И я будто чувствую себя виноватой во всём. Её волосы навсегда впитали в себя запах сигарет, да что там, сигаретный дым стал её воздухом. Она больна спидом, уже давно. Ну ведь не могло же всё это пройти бесследно... теперь она никогда не сможет иметь детей. Я не знаю подробностей её жизни. Где именно она живёт и с кем. Да это уже и не так важно. Важно другое. Оно на поверхности!
И всё же местами она забавна. Оказалось. у неё хранятся фотографии развратной юности, над которыми я посмеялась даже, просто порносайт в альбоме. Ещё ходит по комнате с голой грудью и постоянно ругается матом. Как раньше показывает свои новые шмотки. Говорит, что мне не идёт рыжий и хочет показать место, где она похоронила свою собаку. И вроде бы она всё та же, но только уже непроизвольные порывы грубости выдают её настоящую. И как же скверно на душе. И всё же...жаль.

Моя сестра...Каллерия...Лерка...

---

Взгляни на этот свет, шагая в темноту

Луна всю ночь светила в окно. И я не спала, просто смотрела на этот свет. А он такой... мягкий. И не раздражает как солнечный. Если долго и пристально смотреть на неё, можно увидеть, как она плывёт по небу. А знаешь, что луна тёплая и пахнет молоком?! Хранительница ночи, она словно маяк направляет неспящих. Я знаю, ты тоже видишь её. Она вроде как связывает нас... и даже немного страшно, ну у меня так всегда, когда я думаю о чём-то глобальном, типа вселенная бесконечна и всё такое А смотреть в одном направлении - всё равно, что друг на друга. Я вижу тебя.

---

Когда я попала туда, не знаю. Но кажется уже давно. И глаза мои будто были закрыты, я будто и не знала что нахожусь там. Сплошной ужас, смрад и вонь вокруг, и темно, хотя солнце ещё не зашло. Неужели я сама пришла сюда, и кто все эти люди? Они грязные и голодные, но мне их не жалко, совсем не жалко, они такие же как и я . Когда-то сами пришли сюда, и никто не помог им выбраться. Старые женщины в лохмотьях тянут ко мне свои сморщенные от старости и вечного голода руки. Их кожа цвета земли, и глаза их потухли уже давно. В них уже нет слёз, нет света, они смотрят безразлично. Но мне их не жалко, им никто не помог выбраться. Мне хочется закрыться ото всех, спрятаться от этих несчастных людей, забиться в угол и сидеть там долго, пока всё это не кончится. Но я знаю, что конца этому горю нет. Здесь всё пропитано старыми несчастьями беспомощных людей. Им просто никто не помог выбраться. В своей прошлой жизни они были одинокими, и, попав сюда, уже не смогли спастись. Попытавшись спрятаться, я только обманусь, я спрячусь от настоящей себя, и стану одной из них. Солнце скоро сядет, и накроет меня тьмой чернее прежней. Что если я здесь не случайно, что если вся моя жизнь была преддверием того, что бы когда-то я пришла сюда и осталась здесь навечно. Убежать, скрыться, спрятаться, вот всё, чего я хочу, чтобы все обо мне забыли, словно меня и не было. Но я знаю, что мне есть ради кого жить, я знаю,я не одна из них, из этих скупых, несчастных, чьи судьбы были предрешены. Мне не жалко, им просто никто не помог спастись, у них не было той цели, ради которой живёшь, того света, который направляет тебя, того взгляда, который дороже любых богатств. У них не было... Солнце почти скрылось, и тьма с каждой секундой всё больше накрывает меня, приобретает густоту смолы и становится холодной. Я погружаюсь в неё с головой, меня засасывает жуткая трясина, и вот уже я чувствую прикосновения грубых сухих ладоней, и тяжело двигаться. Совсем скоро я забуду кто я, забуду всё, что было для меня главным, забуду как меня зовут и кем я была до этого, всё станет не важным, я превращусь в одну из них и таким же голодным взглядом буду смотреть на вновь приходящие лица и так же желать поскорей дотронуться до них, и превратить уже в одного из нас. Но я знаю ты спасёшь меня, обязательно спасёшь, по другому и быть не может. Вот поэтому я не боюсь. совсем. У меня есть ты. Ведь если тебя нет, то и меня нет, правда?

---

Я слишком ослабла. Мои руки упали как шланги без воды, а потом я вообще перестала их чувствовать. Перестала чувствовать себя.
Меня затопила тьма чернее прежней, будто на глаза быстро надели плотную повязку. Причём на закрыла не только глаза, меня саму придавило тяжеленным грузом. Сопротивляться я не могла.Проще сдаться. Позволить тьме столкнуть меня вниз, вниз, вниз, где нет боли, усталости, нет страха...(с)

---

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю

---

Наташечка, не покидай меня никогда!!! если ты меня бросишь, я повешусь или спрыгну с крыши, или утоплюсь вообще!!!! я между прочим серьёзно, и без всяких тут шуточек! [maRk] потому что ты самая лучшая подруга, у меня такой ещё никогда не было!!! и я горжусь, что ты со мной общаешься!!! вот так))

---

Посмотрела один фильм и вот навеяло мысли. Фильм про любовь, банально, но там не только о любви, в нём о любви и о жизни. Странно вот вопрос такой. сможешь ли ты отдать жизнь ради любимого человека? и вообще существует ли такая любовь, ради которой не жалко собственной жизни? я верю что да! только вот встречу ли я такого человека? и вообще существует ли он? вот в фильме поднимается тема о том, что если этой встрече суждено быть, то она обязательно произойдёт. и ничего не помешает этому. даже смерть как не странно.
А в одной книге я прочитала про девушку, которая полюбила человека, который жил несколько столетий назад. И встреча всё таки произошла! Может быть люди, которые не такие мечтательные как я, в частности ты, Наташечка, не согласятся со мной. Но всё же я хочу верить в то, что в нашей жизни существует что-то сказочное волшебное и необьяснимое. И не надо мне доказывать, что я фильмов насмотрелась. Я просто верю в это. Да, возможно я ненормальная, но я верю, что когда-нибудь я всё же найду дверь в другой мир. Временной портал.
Иногда я говорю себе "Даша, давай уде нажми на эту злощастную кнопку в своей голове, под названием "реальность", выйди из детства, перестань строить свой мир, в котором всё возможно!" Но ведь тогда и без того скучная и однообразная жизнь, станет ещё скучнее и неинтересней! в общем, принимайте меня за кого угодно, но я всё равно буду верить в сказку. И ещё, я бы очень хотела, чтобы все эти мирские проблемы, все эти человеческие бытовые вопросы не сместили мой воображаемый мир куда-то далеко в уголок моего сознания. А в этом мире если честно, такооое творится [maRk] я обязательно об этом напишу.

@музыка: Reamonn - Sometimes

---

спаси меня или толкни в пропасть

Почему я решила завести дневник? Простая прихоть? Стремление быть похожей на многих? Или хочу писать о своей жизни? Нет, просто в моей голове накопились мысли. Это похоже на какой-то постоянно разрастающийся шар! Скоро он просто заполнит всю мою голову и в ней не останется места для обычных человеческих мыслей. В ней не останется места для знаний, которыя я сама ДОЛЖНА вбивать в свою голову! Знаний не нужных мне совершенно, знаний ИНЖЕНЕРА-ЭКОЛОГА, ха, да я даже не представляю себя в этой роли) А какая тогда роль для меня? Вот на этот вопрос я и не знаю ответа. Казалось бы, мне 19, и я вполне взрослый человек. Я что же ,не могу решить сама за себя? Как это не банально, но я тупо запуталась в своей жизни. До этого у меня всегда была цель в жизни, я знала, что мне НАДО закончить хорошо школу, потом я знала, что мне НАДО поступить. Ведь это всем известно, что когда ставишь цель, она сбывается, потому что ты делаешь что-то для этого. прилагаешь усилия и всё такое.
Но сейчас я тупо не вижу этой цели впереди. Нет, правда, это называется "такой период в жизни"....так по крайней мере говорят многие. это пройдёт, бла, бла, бла...не фига не пройдёт!!!! я знаю что многие люди, да что многие. почти все, живут вот так...без цели. они просто знают что НАДО, этого достаточно. НАДО вставать каждое утро, НАДО завтракать, НАДО идти на работу, или на учёбу, не важно, НАДО всё делать правильно, хорошо учиться, работать, чтобы тебя хвалили! НАДО приходить домой, ужинать, бля, заниматься хернёй весь вечер, а потом НАДО идти спать. причем вовремя!!! чтобы завтра опять же вовремя встать, пойти на работу, и так всю жизнь. Для кого они это делают? Неужели для себя? Что они доказывают и кому? Я конечно не разговаривала с этими людьми, которых я вижу постоянно в метро, но достаточно посмотреть на их лица, я сразу вижу, я просто читаю ОГРОМНЫМИ ЧЁРНЫМИ БУКВАМИ на их лице, что в их жизни ни хрена не происходит! они что, не видят этого? их устраивает жизнь, где всё можно купить, где деньги решают ВСЁ, деньги становятся той самой заветной целью, о которой все так много говорят, деньги завладели их умами. они все подписались под какой-то незримый, но определённо существующий в их головах, стандарт жизни!
Я знаю точно, я УВЕРЕНА что не хочу подписываться под него. Я это отчётливо понимаю для себя. Я знаю что если подпишусь, то я не смогу жить. Кто-нибудь понимает меня??? Кажется что все вокруг толкают меня на это! Они как-будто говорят! Давай, стань одной из нас!! Я стою на краю этой пропасти, и меня никто не может спасти.
Как это называется? Дипрессия? Апатия? Писсимизм? Да мне похуй!!! Я знаю только то, что никогда не стану похожей на это стадо! Вот тут, Наташечка, хочется дофига ещё чего написать, но... только ради тебя!